MercuryShiho

【原创】谈了七年的男朋友今天出轨了

根据真实故事改编

我有一个谈了七年的男朋友。

那天我们出去吃饭，和我们从外地赶来的高中同学，饭店在山边，路有点远，半路我有点渴所以他找了个超市去买水，我在车上等他。

他没拿手机，手机提示音响了，响了好多声，我以为是推送新闻想给他关掉，然后就在屏幕上看到了信息提示。

“那你周六陪我看电影。”

昵称备注是：小师妹。

那一瞬间我脑子忽然想到了我曾看过的知乎文章，那个图书馆许愿三十秒，男友精神出轨的故事。

不过也只是一瞬间。我把这个瞬间归咎于我强大的记忆力和当初极强的共情能力，以至于过了很长时间看到同门这种字眼这个文章我依然能第一时间想起。

不过我不相信我谈了七年恋爱的男朋友会重复这样的故事。

所以我把手机放回原处，我一直相信他的。

后来不到三分钟，他回来了。给我买了爱喝的汽水，还嘱咐我生理期快来了没买冰的。

他对我一向很好。而我可能大约又想起了曾看过的故事，心情有些低落。

我一向是个爱说话特活泼的人，可是现在却罕见的沉默。他大约也察觉出来我心情不好，又不知原因，就絮絮叨叨的跟我聊起来，说山边花开了不少我肯定会喜欢。

可是我脑子里只有那句看电影。

他不喜欢看电影，以前也是因为我喜欢所以陪着我一起去。他说除了我不会再有能让他陪着看电影的人了。

然后现在另外一个女生约他去看电影。

我沉浸在自己世界里，反应过来已经到了目的地。我们的高中同学都到了。

当年我们重点班考的挺好，就是分散的天南地北，但每年我们都会聚聚，尤其是一直要好的这些同学。

男生们一起去了饭店后面的水库钓鱼，我们女生就看着他们的包，在水库旁的亭子里聊天。

我的一个好朋友调侃我说这么多年当初恋爱的就剩我们一对还在长跑，说一定到时候要给我当伴娘，我们肯定得被颁发模范奖。

我应着，他包里的手机又开始振动和提示音了。我拿出来打开一看，还是小师妹的信息。我好奇点进去看了一眼，小师妹说电影时间地点，还说一起吃饭，信息上面还有他刚才回复陪着看电影，说没问题。

往上翻了翻，聊天持续大约是半年左右。

我甚至敢肯定的说，比我们俩一年的聊天记录都长。在我不知道的半年里，他们保持着亲密稳定频繁的交流，几乎每天都在聊。

从电影到吃饭，她跟他交流学校，家庭，还有生活，他聊音乐，事业，还有为她整理出的知识点。

我记得他是不喜欢看电影的，然而聊天记录告诉我，他也能将这些说的头头是道。

只不过倾诉对象不是我。

周围同学都还在聊天，没注意到脸色不怎么好的我。我在那一刻无比冷静，但心里天翻地覆。

我仿佛一瞬间体会到了许愿这篇文章的全部感情。这篇文章我印象很深，因为写的真情实感，即使当时我还没经历过这样的事，只要我代入一下，依然觉得很窒息。

我记得我看完哭的昏天黑地，就是说不清为什么要哭，明明那个时候我的感情很圆满，并没有出现问题，我就是无端的觉得难过。

可能因为我的爱情也是从校园开始，彼此初恋，大学异地，我能体会到文字背后的美好曾经和摔的稀碎的现实。

我体会的不过千分之一，我甚至无法完全感同身受，可是即使这样我也觉得心痛，甚至以此推想文中的女孩子又会有怎样的绝望。

现在想来，我是如何都想不到，有一天我也会遇到和她一样的事情。

而讽刺的是，当初同样看完了这篇文章并说绝不会这样做的他，正在做着明知道结果如何的事。

我记得当初我为文章而流泪的时候，他在旁边，给我擦了泪，跟我说他绝对不会做这种事情，这种分寸感不自知就是出轨。

当初我为诚恳的他和幸福的我暗自窃喜，却没想到有一天这些过去会成为刀子，把美好的未来撕的粉碎。

后来他们钓完鱼回来，我没跟他吵，也没闹，这么多同学，至少为彼此留个体面。

那天大家高兴，在饭桌上追忆从前和青春。

有个同学说，这些年就羡慕我们，学业有成，工作也差不多定型，还有场浪漫而持久的青春爱情，人生赢家。

可是我却笑不出来。

我知道他在乎我，每次生理期记得清清楚楚，想吃什么，玩什么，想去哪旅游，讨厌什么全都知道的一清二楚。

他对我很好，可是就像那个文章写的一样，我不明白他为什么要停下去牵别人的手。

同学们聊起我们来，话题就回到当初高中的我们。一个男生调侃说他当初表白紧张的在宿舍排练了好几个晚上，结果最后还是没憋出来，说话结结巴巴，脸红的好像他才是那个接受告白的人。

我听着他们调侃，就好像回到高中的那些日子。我想，这些我终身不会忘记的画面，他忘记了吗？如果没忘，又为什么要抛下我，选择走另一条路？

可是我看着他红红的脸，什么都说不出来。他即使喝醉了也还是抓着我的手，跟我们同学说，那是我幸运，找着这么好的媳妇。

婚礼你们都得来啊，虐狗虐不死你们。

你看，一个在幻想着未来，一个决定离开。

可是明明，他才是先决定离开的那一个。

当初我跟他说过，精神出轨也是出轨，绝不能忍，他也明知道我对感情的纯洁度有多在意，但他还是这样做了。

他可能在乎我，只是没当初那么在乎我了。

明明当初红着眼圈说以后希望一直和我在一起的人，怎么半路就松手了呢。

我想不明白，也不想再去想。这不是什么简单的分寸，而是他明知我的底线，却还是毅然决然的踩了红线。

可是，那我们的过去算什么。

我又算什么。

即使当初异地那么多困难，我也从来没想到，我们会因为这个理由而分开。

当初跟我事事报备的男孩，什么时候也失去了跟我分享全部生活的欲望，开始跟别的女孩聊到深夜了呢。

吃完饭，我开着车，他喝多了，在一旁聊当初追我的时候那些画面。

我最终还是找了个空地，把车停了下来。

他问我怎么停下了，又问我是不是肚子疼不舒服，要不然找个代驾。

我跟他说，我们分手吧。

我们其实很少吵架，吵架也从来没说过分手。他意识到我说的严肃认真，一下子就坐了起来，酒也醒了大半。

他问我怎么了，发生什么事情了，为什么要分手，看起来很紧张，没由来让我想到他当初站在我面前希望我当他女朋友的时候。

我说，今天你师妹发消息，我看见了。

他一下就真的坐直了，他明白我在说什么。

他跟我认错，说小姑娘刚考上研，什么都不懂，他能帮就帮一点，绝无二心。

我问他，还记不记得他以前跟我看过的一个故事，记不记得他保证过的事。

他点点头，但又认错，说下次绝不再犯，这次只是心软，一个劲的说对不起。

可是我跟他说，我好像跟他走不下去了。

他眼眶本就浅，一激动眼圈全红了，拉着我说能不能原谅他，和他走下去。

他看着挺难过的，相比倒显得我各外绝情了。可是我不难过吗？

上次他红着眼圈的样子还是我们在意大利旅游，酒店隔壁有个小型教堂，他通过当地人的帮忙，找了牧师，举办了一个小仪式。

他说他会永远陪在我身边，永远爱我，希望我们能走一辈子。

他说结婚之后我们再来一次，还在这个教堂，举办一场只有两个人的婚礼。

他知道吗，那个时候我真的想和他一辈子的。不对，直到此刻我仍这么希望，但是我知道，我们之间已经不一样了。

他做的这些事以后就会像一根刺，永远扎在我心里永远忘不掉，更何况已经有前车之鉴，我知道最理智的选择是什么。

我们没能熬过七年之痒。

分手后，他父母知道了这件事跟我打了电话，约我见面。他妈妈跟我道歉说是他有错在先，同为女人能理解我的决定和决心，就是觉得很遗憾没能有我做儿媳妇。

他妈妈在高中的时候就知道我们恋爱，我父母也知道，后来上大学每次过节还嘱咐他给我带了不少

其实我今天来是做好他妈妈劝和的准备的，拒绝的话也都想好了，我能理解毕竟没有不希望儿女幸福的，更何况差不多再等个一年我们本来打算订婚结婚了。

但是反而她这样一说我就特别难过的。

他妈妈是个特别特别好的人，连我妈妈也说以后是让她可以放心的那种婆婆。

我说阿姨，对不起，没能和他走到最后。

没想到分手之后第一次掉眼泪是在他妈妈面前。哪怕我妈说一切决定尊重我的时候都没哭，但现在就是觉得委屈。

可能是因为，我也曾很希望很希望，和她成为一家人吧。

分手到现在还很不真实。

七年的感情已经让我的生活里填满了另一个人的空隙，猛然缺少会不适应，也会恍惚。

但我在尽力往前走。

前段时间他来找过我一次。

他因为后续一些学业工作问题要出国。

走之前想再问问我，真的没机会复合了吗。

我说我们就算和好，也不能如初了。

如初是什么意思？是再也回不到高中那个满眼都是对方的我们了。

他并非不明白我当初说精神出轨和感情纯洁度的意思，他只是低估了失去我的代价。

他如今来找我，我也不能肯定是因为还喜欢我而来，还是只是习惯了七年的我而来。

我跟他说，七年之痒，痒的不只是新鲜感，还有因为时间而产生的厌倦和习惯。

就好像你笃定我不会离开一样。

他会难过吗，当然。

他也会在每个我们相处过的瞬间怀念，会想起在他身边的每一个我。

回想起这七年我们说过的每一句话，每一件事，回想起和我在一起的他。

可我难过的是，连你挽留我的时候，我都无法笃定你是因为爱我而非习惯身边有我，是你明知我在意却自己不在意。

因为你从一开始就觉得，不会失去我。

我说这句话的时候，他才恍然大悟我为什么会拒绝他，我们已经不是当初的我们了。

我跟他说，我们差点也从校服到婚纱了。

差点就成为了一家人，差点就成为你的妻子，我们孩子的母亲。

可是爱情不能差一点，我也不愿差一点。

后来我们再没见过面。

现在我一个人挺好的，听朋友说他打算留在实习公司的国外部。

和知乎文章不同的是，我父母和他父母都尊重理解我的选择，他也在和师妹聊天前就知道知乎这个事和我的看法，但结局并没有改变什么。

只不过知乎暂且能说是心的游离，而他是觉得我不会离开所以踩了我的红线。

前两天我去了18年我们曾去过的海边。

那个时候你拉着我的手，说每年都会陪我沿着海岸线走了又走。

如今我一个人，好像也没关系。

海还是那么美。

有些东西变了，有些东西没变。

我坚信自己做的每个选择都不后悔。

只是在某个瞬间，我也会怀念，2018年的那个夏天。

后记：

知乎那篇文我现在就好像可在DNA里一样，原来有些爱真的会渐行渐远。

真的有人会在半路牵别人的手。

我不知道还有多少女孩也会遇到这种事，但我真心希望每个女孩都做出理智的决定，清醒的去处理两人之间的关系。

我也从未想到有一天会在现实中听到这样的事。

故事里的“我”是我的朋友，我也是他们感情从头到尾的见证人。她分手后希望我能将她的真实经历写下来，以此作为这段感情最后的怀念和释怀。

她现在过得很好，但我忘不了她哭着跟我说他们明明就快要结婚的遗憾，忘不了她放不下但用绝对的理智压下感性冲动。

所幸她走了出来，评论我已发给她，我也替她谢谢大家，也祝大家都能拥有美满的生活。